Esclava de

Os dejo algo que escribí hace unos días...

Acabo de leer Historia de O, y he sentido una tremenda repulsión hacia la manera de tratar a la protagonista del libro como un objeto, como algo que usar y tirar, siempre a disposición del Amo, o a disposición de quién Él determine que puede usarla, he sentido nauseas leyendo el libro, y no obstante...

Y no obstante ha habido episodios del libro en los que he notado un aumento de la líbido, un aumento de la cantidad de flujo de mi coño, un aumento en el tamaño de mis pezones, un aumento en mi toda, y sí, un deseo de ser ella misma objeto deseado y usado, hembra, puta y perra, esclava de.

Supongo que por eso he empezado a buscar información en internet, y he llegado a ese foro, a ese Club en el que sus miembros intercalan relatos muy subidos de tono, fotografías de sus sesiones, música, e información de sus experiencias; y he leído a un Amo, he anotado su nombre en mi agenda, y buscado todos sus mensajes, y he encontrado su blog, y lo he leído, y lo he madurado, y lo he encontrado en una red social, y le he puesto cara, y he llorado amargamente cuándo le he reconocido. Es mi marido.

Recuerdo cuántas veces intentó hablarme de su ser verdadero, de sus sentires, de sus necesidades, y yo me aparté, le dejé la palabra en la boca y hui, recuerdo las veces que al sujetarme del pelo mientras me hacía el amor de manera brusca, dura, le dejé solo en la cama, y me marché al cuarto de invitados, recuerdo ahora las veces en que intentó ser él mismo conmigo y le coharté, recuerdo el día que decidí apartarlo de mi, echarlo de mi lado, y sí, lloro, porque tiene sumisa y no soy yo, y le necesito a mi lado, necesito que me inicie que sea mi Amo, el dominante que es siempre, en todas partes hecho Amo por mi entrega. Durante meses leo, me informo, callo, y una noche de viernes, cuándo regresa de la ciudad y mete la llave en el bombín, y abre la puerta, me encuentra ante Él, desnuda, el cuerpo perfumado levemente, dispuesta a ser SUYA; le miro a los ojos y veo en su mirada una profunda tristeza, tan profunda cómo aquél relato que leí en su blog. Entiendo entonces que hablaba de mí, de mi marcha, de su dolor, y también de su alegría cuándo por fin consiguió desvincularse de mí.

"Tómame, Amo, soy TUYA" - Le consigo susurrar.

"No me llame Amo, no tiene ese derecho" - Me responde.

Luego me rodea, dejándome de rodillas tras Él, se mete en el baño, oigo el agua de la ducha correr, no aparece hasta casi dos horas después, y entonces es para hacer la maleta y marcharse.

Lleva dos meses fuera de casa. Supongo que me merezco algo así. Todos los días visito su perfil, intento leer qué hace, y simplemente no hace nada, o no lo dice, su perfil no ha cambiado un épice desde aquella noche. Ahora las noches se hacen muy largas, como también los días, las horas parecen tener un año completo, le echo de menos, echo de menos su presencia, echo de menos oírle por la casa, echo de menos a mi marido, y sin haber sabido nada del Amo, echo de menos al Amo, supongo que por eso cada noche, antes de ir a dormir, perfumo el que yo considero SU cuerpo antes de irme a nuestra cama desnuda, expectante; duermo mal, me despierto y mi primer pensamiento es para Él. Odio este silencio.

Le he enviado un correo electrónico con un diario que he ido llevando con todo lo que siento, con todo lo que su silencio me hace sentir y ha vuelto, y ha depositado un único beso en mi mejilla, y se ha sentado frente a mi, y tras ni recuerdo los años, hemos hablado, y me ha dicho quién es Él, y me ha dicho qué espera de su esclava, y me ha dejado claro que me dará un periodo de prueba de un año, tras lo cuál decidirá si me acepta o no en su cuadra; luego ha llamado por teléfono a alguien, y alguien ha llegado, y me ha hecho poner de rodillas, y mirarles, y entonces la ha tomado, y sí, hoy por fin, ha sido el día más feliz de mi vida, mi primer día como esclava de; sé que disfrutaré de cada vez que me use, que me humille, que simplemente sea Él a través de mi.

Un saludo

Karl H